[CARD] ECW Hardcore TV #31 - Broken Dream
XXX-Division
Renato Ruiz vs. CM Punk
XXX-Division
Mustafa Ali vs. Jimin BTS
Singles Match
JBL vs. Yuki Del Niro
Singles Match
X-Hunico vs. Bobby Gunns
Singles Match
L-Rap vs. Bane
Singles Match
Constable Gleison vs. Cactus Jack
Singles Match
Officer Warren Barksdale vs. Tommy Dreamer
PRAZO DOS COMENTÁRIOS: SÁBADO (10/04/2020) ÁS 23H59 (HORÁRIO DE BRASÍLIA)
Crocodilo Rodrigo, não fique triste, você perdeu o ECW Title mas o Dragão Louco sabe que você tem a total capacidade de recuperar seu tão amado título. Lembra que eu disse que iria te dar um Yamazaki 40 anos? A minha oferta ainda está de pé! Você pode passar uma noite com uma tailandesa linda que eu arranjei, e se você tem problema com pintos, fique sabendo que ela é operada. Então não fique aí chorando e venha se divertir com o Dragão Louco e esqueça essa derrota! Se quiser, você pode até me desafiar pelo KBS Sekai Hebikyu Championship! Venha logo! Porque eu quero pegar sua caxumba!
ResponderExcluirCrazy Dragon
Capítulo Um: A Estreia - JBL x Yuki Del Niro
ResponderExcluirNão há necessidade nenhuma de uma apresentação, todos conhecem JBL. Há quem finge não conhecer, por pura ignorância, porém conhece. Um dos maiores cases de sucesso da América é uma pessoa, sim, é essa com quem vos fala.
Não é novidade nenhuma que nas últimas semanas essa empresa está decaindo cada vez mais afundada em problemas políticos, financeiros e econômicos. Isso tem refletindo diretamente na audiência dos programas, não é à toa que criaram uma luta de desesperados no último pay-per-view da companhia... Todavia, um milagre aconteceu, algo que deixou todos os diretores e funcionários desse lugar maravilhados e emocionados: John “Bradshaw” Layfield resolveu voltar aos momentos de glórias nos ringues e deu uma oportunidade para a ECW. Não só um espetáculo semanalmente nos ringues, porém eu trago comigo visibilidade, dinheiro e soluções políticas. Basta ver a grande repercussão midiática que o simples anúncio da minha chegada causou, o colossal alvoroço nas redes sociais e nos programas televisivos ao redor do mundo. Essa semana, com minha estreia em ringue, tenho certeza que bateremos máximas históricas na audiência. Me amando ou me odiando, JBL dá muita visibilidade.
Uma estreia tão aguardada que poderia ser contra o ECW World Heavyweight Championship Jay Briscoe ou o ECW World Television Championship Marty Scurll ou até mesmo Tommy Dreamer, porém será contra um adversário mais inexpressivo ainda. A luta contra Yuki Del Niro, vai ser um verdadeiro Davi contra Golias, entretanto indubitavelmente o desfecho será o oposto do mito grego. Eu facilmente derrotarei Yuki Del Niro para confirmar meu favoritismo... Aos apostadores de plantão, podem dar All-in de suas bancas sem medo, não importa a odd ridícula que as casas de apostas estão oferecendo, eu irei vencer esse duelo. Afinal de contas, esse pobre rapaz tem acumulado fracassos em duelos contra outros fracassados, jamais vai conseguir bater de frente com JBL.
É somente o começo de algo grandioso, para quem já é muito grande.
JBL
Pau que nasce torto, nunca se endireita
ResponderExcluirCrazy Dragon é um arrombado pronto pra mamar o capeta
Croc
Crocodilo Rodrigo, não fique triste, você perdeu o ECW Title mas o Dragão Louco sabe que você tem a total capacidade de recuperar seu tão amado título. Lembra que eu disse que iria te dar um Yamazaki 40 anos? A minha oferta ainda está de pé! Você pode passar uma noite com uma tailandesa linda que eu arranjei, e se você tem problema com pintos, fique sabendo que ela é operada. Então não fique aí chorando e venha se divertir com o Dragão Louco e esqueça essa derrota! Se quiser, você pode até me desafiar pelo KBS Sekai Hebikyu Championship! Venha logo! Porque eu quero pegar sua caxumba!
ExcluirMas como você estar ficando um pouco irritado por eu ficar repetindo isso várias vezes eu vou cantar uma musíquinha pra celebrar nossa amizade.
https://www.youtube.com/watch?v=mRFVUuBlpHM
Apago as memórias que não vão voltar
Esqueço as histórias pra quem vou contar
Se aqui só você poderá me ouvir
Um rádio tocando, uma voz a cantar
E eu só te olhando até você lembrar
E você ouve a mesma canção que eu uohh!
Eu só queria uma música
Pra acabar com o silêncio que ficou entre nós dois
Eu só queria uma música
Eu sempre me lembro daquele verão
Final de novembro, e você ainda não sabia
Se gostava de mim
O céu estrelado, uma noite normal
Um beijo roubado te dizendo tchau
E você ouve a mesma canção que eu uohh!
Eu só queria uma música
Pra lembrar daquele dia que marcou para nós dois
Eu só queria uma música
Eu só queria uma música
Pra dizer tudo o que eu quero sem me arrepender depois (para nós dois)
Até faria uma música pra você e ninguém mais
Pra gente viver em paz
Acho que eu fiz uma música pra você
Apago as memórias que não vão voltar (Que não vão voltar)
Pra você...
Seu melhor amigo
Drag
Também tenho uma música pra você, infeliz
Excluirhttps://youtu.be/-LdYXYNtPJI
Só morre, capeta
Crocodilo Rodrigo, não fique triste, você perdeu o ECW Title mas o Dragão Louco sabe que você tem a total capacidade de recuperar seu tão amado título. Lembra que eu disse que iria te dar um Yamazaki 40 anos? A minha oferta ainda está de pé! Você pode passar uma noite com uma tailandesa linda que eu arranjei, e se você tem problema com pintos, fique sabendo que ela é operada. Então não fique aí chorando e venha se divertir com o Dragão Louco e esqueça essa derrota! Se quiser, você pode até me desafiar pelo KBS Sekai Hebikyu Championship! Venha logo! Porque eu quero pegar sua caxumba!
ExcluirMúsica bem bosta essa que você me mandou, mas cada um com o seu gosto.
https://m.youtube.com/watch?v=s7DtvdZm54E
Dragão Louco
É, a música é repetitiva como você
ExcluirCrocodilo Rodrigo, não fique triste, você perdeu o ECW Title mas o Dragão Louco sabe que você tem a total capacidade de recuperar seu tão amado título. Lembra que eu disse que iria te dar um Yamazaki 40 anos? A minha oferta ainda está de pé! Você pode passar uma noite com uma tailandesa linda que eu arranjei, e se você tem problema com pintos, fique sabendo que ela é operada. Então não fique aí chorando e venha se divertir com o Dragão Louco e esqueça essa derrota! Se quiser, você pode até me desafiar pelo KBS Sekai Hebikyu Championship! Venha logo! Porque eu quero pegar sua caxumba!
ExcluirCrazy Dragon
Se eu ganhar essa luta, eu posso comer o cu desse cabeludo, ele parece uma mulher, e nunca namorei com mulher.
ResponderExcluirO Louco do Bem
Renato
It’s my turn now
ResponderExcluirEstá na hora de reconhecermos o elefante no meio da sala, e não, não estou me referindo àquela fábrica móvel de cocô chamada Renato Ruiz. Estou me referindo ao estranho e injustificável fato de que, quando alguém finalmente decide fazer algo de bom por essa empresa e combater o câncer que se espalha por ela, vaias começam a ser levantadas contra esse alguém e dedos do meio são distribuídos feito diabetes numa semana de halloween. Essa falta de gratidão é a prova cabal de que vocês, supostos fãs da ECW, precisam arrochar seus parafusos o mais rápido possível. Como podem protestar contra o homem por trás da reforma? Como podem soltar a mão daquele que esteve na primeira luta dessa companhia? Daquele que tem sido mais útil que ratoeiras no combate às pestes?! A pergunta que não quer calar é esta que vem a seguir. Como, no alto de suas expertises, tiveram a brilhante ideia de nomear Tommy Dreamer como a alma e o coração deste lugar?
É inadmissível. E já que estou no clima de usar palavras grandes pra definir um homem pequeno, devo dizer que isso é, também, ultrajante! Me digam... onde é que estava Tommy Dreamer quando Paul Heyman abriu essas portas e procurou aliados pra mantê-las abertas? Eu lhes digo onde ele estava: provavelmente na loja de conveniência mais próxima à sua casa, comprando um engradado de cerveja, um maço de cigarros e alugando Centopeia Humana pra assistir com Cactus Jack; alguma porcaria desse tipo. Porque esse é o tipo de cara que vocês escolheram idolatrar, o tipo de cara que não checa críticas no Rotten Tomatoes antes de pegar o controle, o tipo de cara que só pôs os pés aqui quando a base já havia sido construída e o gráfico de vendas estava começando a subir. Ora, se não fosse por mim, CM Punk, Eric Clapton, Jon Moxley e alguns outros que aceitaram uma mera promessa como pagamento e contra-ofertaram lealdade à empresa no minuto seguinte, o tal “Hardcore Icon” jamais teria dado o ar da graça, jamais teria usurpado de mim o posto de órgão vital da ECW!
Mas não importa. Embora o favoritismo esteja do seu lado, a consciência limpa está do meu! A ingratidão do público para comigo não invalida os avanços que esse território anda tendo graças a mim. Quando acionei a Paramount Network e pedi que colocassem essas transmissões sob uma lupa, uma enxurrada de pessoas me chamou de traíra, de injusto, simplesmente porque Paulie não comandaria mais a boiada, simplesmente porque não quiseram entender meus motivos. E a dura realidade é que Heyman nunca quis que esse lugar prosperasse, não da maneira correta. Ao invés de admitir que seu produto não passava de uma fury room gourmetizada, ele citava sua concorrente em cada um de seus discursos, implorando por telespectadores da mesma. Ao invés de tapar as rachaduras de sua arena, preferiu forjar uma guerra com ONITA e pôr em risco a carreira de seus próprios lutadores, caras que o serviam há meses! E eu que sou o tirano dessa história? Conta outra...
Eu disse antes e torno a dizer: eu AMO a Extreme Championship Wrestling. Mais que Paul Heyman, mais que Crocodile Rodriguez, mais que Cactus Jack, mais que todos aqueles que vivem abaixo do mesmo céu que eu, e isso, com certeza, inclui Tommy Dreamer. O curioso é que eu não amo a ECW por aquilo que ela é nem mesmo por aquilo que ela foi, mas sim por aquilo que ela sempre teve o potencial de ser. E ela sempre teve o potencial de ser a sigla dominante da indústria, ela veio depois que o degringolar de tantas e tantas outras empresas, então poderia ter aprendido com os erros dessas. Poderia e deveria! Mas vocês permitiram que um burro lhes guiasse na aula de natação e alguns se surpreenderam quando o resultado foi metade da equipe afundada e a outra metade se debatendo em desespero. Estou feliz por não ter sido nenhum desses. Eu sabia desde cedo que quebrar mesas, escadas, cadeiras, lâmpadas e qualquer outra coisa na cabeça de quem quer que seja só seria atrativo até certo ponto. As pessoas enjoariam, a TV nos rejeitaria e todos iríamos parar na sarjeta, arrependidos pelo que deixamos de fazer enquanto ainda tínhamos vozes pra gritar, narizes pra socar e cachorros de estimação pra manter.
ExcluirVocês me conhecem, eu estive no olho do furacão por muito tempo e eu era o único responsável por me encontrar naquela posição. Não me tornei um oficial por ter sido pressionado a isso nem por ter falhado no curso de direito, mas sim por prezar pela boa e velha liberdade. Por anos, fui o cara que garantia o direito de outros, o cara que dedicava sua vida a garantir a segurança das demais. São ossos do ofício, você esquece como era o mundo em que não havia um comandante te dizendo pra onde ir, quem levar e o que fazer ao chegar no local. Bom, é seguro dizer que eu quitei minha dívida com a sociedade. Mais até do que isso, é seguro dizer que a sociedade é quem me deve um bocadinho de coisas agora. O que vocês viram nas últimas semanas foram apenas cobranças. Eu cobrei meu direito à censura, pois eu o mereço. Eu cobrei meu lugar no alto da pirâmide, pois o antigo faraó já não sabia como controlar tanto poder. Eu estou cobrando coragem por parte de Tommy Dreamer, pois sei que estaríamos bem melhor sem ele, e uma luta comigo é somente a parte burocrática de uma vindoura censura.
E coragem, Tommy, não é exatamente um substantivo que consta no seu catálogo de uns tempos pra cá. Quer dizer, você espera de verdade que eu compre o seu papinho furado? Espera que eu acredite que você desistiu da rematch pelo Television Championship apenas pra ser altruísta com o seu parceiro? Não, isso não me desce. Pra mim, está claro que você apenas não quer sofrer nas mãos de Marty Scurll outra vez. Todo masoquista tem seu limite, e parece que o Crossface Chickenwing é o seu. Eu te aconselho a adicionar outro item na lista de limites, senhor “Hardcore Icon”, because a Hard Time it’s coming!
Officer Warren Barksdale
A “Terra Mágica” da PWF
ResponderExcluirGleison (Sem apelidos, kkkk...), espero que você entenda que você precisa se machucar no próximo HardTV. Mesmo que minhas palavras não estejam te ajudando, minha demonstração de força infelizmente vai ser necessária pra te ajudar. Mas eu tenho pena de você Gleison (Sem apelidos...), ver você deitado em estado de fraqueza por causa dessa sua luta para acabar com e a ECW. Mas mesmo você não percebendo, esses fãs de hardcore já tinham entrado em sua cabeça. Mesmo você não querendo, o hardcore está dominando sua cabeça, eu lhe aviso que se você continuar aqui na ECW, você não irá apenas se machucar, pode também acabar com sua vida meu caro Gleison (kkkk). Olhe pra mim Gleison (…), veja o estado em que eu estou, cheio de cicatrizes e uma orelha arrebentada, eu até gosto disso, eu gosto de me ferir porque eu já estou infectado pela essa doença sem cura chamada Hardcore Wrestling. Fuja da ECW o mais rápido o possível, acredite, esse lugar não tem cura! Se você ficar nesse lugar por muito tempo, você vai ficar doente também. Por isso Gleison (Estou tentendo não rir…) volte pra “Terra Mágica” da PWF! Lá você pode ser realmente feliz e ser um dos grandes!
Mas você quer realmente continuar na ECW, vá em frente, vá tenha várias concussões! Transforme o seu cérebro em gelatina! Espere uns 5 anos e você não conseguirá manter um emprego! A ECW vai acabar causando sua morte! Você quer uma prova do que o Hardcore Wrestling pode fazer? Cactus vai mostrar pessoalmente pra você que é isso, eu vou te dar a maior surra que você vai levar na sua vida! Mas se você tiver sabedoria e um só ou pouquinho de bom senso prevaleça, faça suas malas e volte pra “Terra Mágica” da PWF ou qualquer outro lugar onde os Most Violent Player não estão. Se você não fizer isso por você, faça pelos menos por sua família, imagino quanto triste eles podem ficar você se tornar um invalido por causa de mim. Mas se você mesmo arriscar sua saúde pelo que você acredita, venha com tudo e tenha o seu toba fodido pelo Cactus Jack aqui! Chega de fingir de eu tenho algum tipo de sensibilidade! Isso é coisa de wrestlers femininos!
Gleison (Esse é mesmo o seu nome?), você não se parece com um wrestler feminino, mas isso não quer dizer que você não seja um. Você acha mesmo que vencer aquele Dragão Louco é grande coisa? Aquele cara é um masoquista que não se importa com resultado de uma luta, aquilo é só um passatempo pra ele. Mas comigo é diferente, eu me divirto muito com ataques que sofro, mas isso aqui não é apenas diversão pra mim, isso é profissão! Por isso eu levo muito a sério isso eu vou deixar um wrestler feminino careca da porra da PWF ditar como eu posso fazer o meu trabalho! Meu trabalho vai muito bem e a ECW também, não precisamos que nos adequar aos padrões do Wrestling Feminino. Se você quer praticar Wrestling Feminino, faça como aquele carinha do terceiro olho e volte pra porra de PWF! Vá lá seja amiguinho do chato do Felipe Paulo! Mas se você também é um masoquista como Dragão Japonês, fique como uma boa putinha deixe o Cactus Jack aqui quebrar o seu pescoço com Spike Piledriver! Os Most Violent Players são crus, brutais, rudes e sangrentos! E qualquer um que entrar no nosso caminho vai comer minha merda e será sodomizado sem piedade! Agora eu vou comer um bolo de chocolate… Não vai ter Crossface Chickenwing porra!
One of The Most Violent Players
Also One of The ECW World Tag Team Champs
And also One of The OGPW Tag Team Champs too
The Fenimine Wrestler Fucker
The Gleison Grandwell Sodomizer
The Psycho Master
Cactus Jack
Eu estava pensando em deixar a ECW,mas você zoou meu nome...VOCÊ TA FUDIDO SEU FILHO DA PUTA!
ExcluirConstable Gleison
Desculpa, não foi minha intenção Gleison (...).
ExcluirCactus Jack
Little Jimmy quem é Bane? Se nem você que passa o dia em casa sabe, imagina eu?
ResponderExcluirDizem que era um cara dominante, mas eu não tenho medo. Nada deve ser mais amedrontador do que um cativeiro mexicano.
L-RAAAAAAAAAAPPPP and Little Jimmy
Você já ficou em um cativeiro paraguaio?
ExcluirCactus Jack
Semana passada foi apenas o começo. Agora Jimin BTS será o próximo a ser exposto
ResponderExcluirEu liderarei essa divisão. É inevitavel
Ali
Meu sobrenome não é Cornell... Mas tal como o próprio, eu sou um Tommy e irei alugar um APARTAMENTO na mente de Warren Barksdale.
ResponderExcluirDiga-me uma coisa, policial, como foi beijar sua esposa com o bafo de pica de Tommy Cornell? Você não achou que eu iria esquecer de lhe questionar sobre isso, não é? Um dos maiores momentos da história dessa indústria e o que veio depois foi maior ainda... Você e Adam Revolver tomando um pau da Badd Company. Consequentemente, os Most Violent Players deram um pau na Badd Company e na Public Enemy (ou seja lá como aqueles carecas se chamam)... Isso significa que eu e o doente esquizofrênico maluco do Cactus Jack somos MUITO melhores do que você, não é?
Você retorna aqui como se fosse o dono do pedaço, achando que é Will Smith nos finais dos anos 90 e querendo mandar nessa grande quadra de basquete que é a ECW. Você está para a vitória como Tio Phil estava para um biquíni. Não acontecerá. Mais do que isso, seu destino será o mesmo do Jazz; lançado que nem um otário para fora da minha casa!
Aparece depois de tanto tempo e se alia justamente com os caras mais pau moles da história dessa indústria. Primeiro, CM Punk. O Camargo é tão patético que ficou famoso pelo seu One Hit Wonder que foi criar a BDPW... E logo em seguida entregou aquela bosta pro nazistinha careca. Aí você se une com Gleison Grandwell, também conhecido como rei do fake chat. Você tá MALUCO como o MALUUUUUUUUUUUCO Jim Ambrose. Não se preocupe, Warren, o GOLPE DA LANÇA dará um fim em você!
Aí vem o ARROMBADO do Luka Baiano e faz a história inovadora dos "anti-ECW" contra os SALVADORES DA PÁTRIA HARDCORE Most Violent Players. Uma história preguiçosa previsível para um residente de Salvador... De qualquer forma, não haverá salvação para Warren Barksdale. O seu destino é o mesmo de todos os outros que ousaram entrar no mesmo ringue que eu e Cactus Jack; você será posto para mamar. Dessa vez, sua esposa é quem deverá responder a pergunta: "Como foi beijar o Warren Barksdale enquanto ele estava com o bafo da minha pica?"
Suas chances de me vencer são as mesmas que Rick Rude tem de ganhar o World Title comentando contra o "otário do Instagram" Billy Kingston e o "Viih Tube" Rafael Bourne. Zero. Nenhuma. Nulo. Não sou Cid Gomes, mas vou passar o TRATOR em você.
Tommy, não o Cornell, o Dreamer.
Incrivel como todos quiseram pisar em mim, todos quiseram zombar de mim, mas eu sou igual massa de pão, quanto mais me batem mais eu cresço, foi assim que cresci e consegui chegar aonde eu estou.Quem ditava as regras hoje esta no olho da rua, quem brincava com fogo acabou se queimando , a putinha anterior que comandava esse lixão se foi, mas deixou seus vermes para eu pisotear.
ResponderExcluirOlha Cactus Jack, você não sabe o panorama do perigo que você se enfio aqui, eu poderia simplesmente demitir todos com uma simples canetada e fazer dessa empresa algo muito maior, sò que ninguem quer trabalhar em um ambiente hostil, fraco e sem reconhecimento como esse, porque não importa o quanto vocês são bom aqui dentro, la fora vocês sempre seram os piores.
Eu sou a maior prova viva disso aqui, veja todos os nomes que me enfrentaram, eu não necessitei mostrar lado hardcore nenhum para fazer um bostinha semelhante a você sangrar. Vocês tentam pregar algo violento,algo totalmente irracional como os bárbaros, mas lembre-se os barbaros na epoca medieval eram soldados de mão-de-obra barata, vocês são a copia modificada da PWF que deu super errado, não è atoa que a audiência esta uma merda e precisou de mim para intervir.
A real razão de você ainda esta nessa empresa junto com o resto da gentalha è que essa empresa virou meu purgatório agora, eu não posso contratar ninguem mas posso fazer limonada com os limões que foram me dados. Vocês querem minha saida juntamente porque eu quero trazer ao publico algo que vocês nunca apresentaram aqui dentro...Qualidade!.
Eu sempre fui ameaçado aqui dentro, o publico inteiro ja quis pular a barricada para me foder de todas as formas possiveis, mas entre esses atritos fui eu que dei a cartada final. Você querer falar algo da PWF sobre nivel e qualidade è no minimo meio estranho.Eu vejo varios refugiados da "Terra Magica" vindo para a ECW, mas nunca vi nenhum refugiado da ECW vindo para PWF, fica dificil comparar os niveis sobre qual lado è melhor sendo que ja derrotei todos os lados,mas como essa empresa è o maior local de acasalamento de jobbrones de outras empresas, teoricamente aqui è o lugar mais facil para começar uma carreira ja que essa empresa esta sempre de portas abertas para sobras de empresas concorrentes além de ter um produto nativo muito ruim.
Então se ponha no seu lugar Cactus Jack você è campeão de uma divisão sem desafiantes ou se tiver desafios e no maximo a nivel New Jack da vida. Você não me intimida, eu ja levei um violão na cabeça e sai inteiro, a dor no final se torna adrenalina para eu surrar e chutar ainda mais a bunda de quem me enfrenta, eu não preciso ser patrão para botar meus funcionarios em seus devidos lugares.O Thanos è extremamente forte e dominante,mas com a manopla do infinito em suas mãos ele fica invencivel, eu não sò era um cara que fazia todos cairem diantes dos meus pés, eu era a real ameaça para essa empresa, sò que essa ameaça se tornou realidade assumindo o poder da porra toda, os meus sonhos se quebraram e se tornaram um verdadeiro pesadelo, as rachaduras do edificio se romperam, e dentro desses escombros eu irei transfornar a qualidade do lixo ao ouro e o paraiso dos refugiados um inferno.Então se ajoelhe diante do seu novo manda-chuva Cactus Jack ou seja um ignorante corajoso e acabe conhecendo o fim dos seus dias assim como o Paul Heyman.
Constable Gleison
The Real Boss